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Je me suis donc couché à minuit, je suis debout à trois heures. Grande sieste, petite nuit. Je finis le disque que j’avais commencé avant de me coucher. Je suis à moitié endormi, je me suis levé avec un peu trop d’entrain, je ne pensais pas que ce serait si difficile de bien se réveiller aussi tôt. Dormir trois heures, ce n’est pas assez. Plus le disque, il est psyché, ce qui n’aide pas à se réveiller, mais plutôt à bloquer dans le vide.
Je grignote un bout en regardant des trucs sans intérêt. Je vais retourner faire la sieste, pendant que les lampes à weed sont encore éteintes.
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Je dors avec beaucoup de réveils, mais cette fois sans envie de me lever, au contraire. Je reste dans cet état, au lit, jusque’à 11 heures, ce qui fait beaucoup, une grande nuit. Le fait de se relever n’était pas important. La dépression ou les antidépresseurs auront eu raison de moi.
Mais je commence à aller mieux, je me réveille, je ne vais pas descendre pour les croquettes du chat, je ferai ça demain matin je pense. Je me lèverai exprès. Aujourd’hui, il est trop tard et les manifestations vont commencer. Je vais seulement aller au Carouf prendre de l’eau pétillante et quelque chose à manger, je ne sais pas quoi. Je ne suis pas réveillé de toute manière. Il me faudra du café aussi, donc pas mal de choses.
Le chat me harcèle pendant mes cafés, cela ne me plaît pas, je ne suis pas assez de bonne humeur pour m’occuper de lui.
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Je regarde les nouveautés musicales de la semaine, j’ai oublié de le faire ce weekend. Ce qu’il faudrait que je comprenne, c’est que je dois composer de la musique, même pourrie, ce n’est pas la question, je dois absolument créer de la musique. J’en ai toujours rêvé, c’est ce que je fais depuis que j’ai une guitare, il y a 30 ans. J’ai le matériel, la technologie, pour faire tout ce que je désire. Mais je suis déprimé en général et effectuer une action, même excellente, me paraît insurmontable. Surtout que je ne suis pas difficile, je peux créer n’importe quoi, de la musique électronique, de l’analogique, un mélange des deux, tout est permis, je compose pour moi, pour mon plaisir.
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Acid King — Beyond Vision (2023)
Vieux groupe de Stoner qui sort un nouveau disque inattendu. On va écouter ça. Pas de signe de la chanteuse pour le moment, c’est pourtant elle qui porte le groupe à la base. Voilà le chant, je ne sais pas si c’est la chanteuse historique, probablement. Le disque est beaucoup moins brut que la musique d’avant, c’est du pur psychédélisme, lancinant, plein d’effets qui font bien voyager.
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Je ne m’intéresse plus vraiment au monde des vivants, ou de très loin. Je désire uniquement vivre dans un monde que je me construis moi-même et qui n’ira pas plus loin que cela. Très refermé, pas de contacts physiques, le minimum possible. J’en ai assez d’être le gars gentil qui se prend toujours les merdes dans la face, parce que justement je suis trop gentil avec tout le monde. Mon empathie est un vrai problème, j’ai du mal à m’en défaire et pourtant, c’est ce que je désire. Je désire la fin de ma vie, je suis hors de tout, le monde peut bien s’écrouler sous mes yeux, je me sens déjà mort de toute manière.
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Le disque se termine correctement. Il est agréable, je vais le garder.
Je pense que je vais m’habiller pour sortir acheter de l’eau pétillante et du Monster, ce qui sera bien pour la journée. Si je n’en trouve pas non plus, comme à la supérette, je suis mal, c’est chiant. On s’en fiche, je vais sortir dans le soleil encore assez froid et tant pis si je ne trouve pas. Je ressortirai plus tard pour la supérette où il existe des choses complémentaires à ne pas oublier, comme les biscuits Gerblé que je mange habituellement parce qu’ils ne sont pas sucrés comme la plupart des gâteaux que l’on trouve, ou encore du café.
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Je sors donc, c’est le bordel parce que c’est entre midi et deux, c’est rempli de lycéens qui achètent leur repas (ils ont des sous c’est dingue). Je prends tout ce qu’il faut comme boisson et rien d’autre. Je n’aime pas trop sortir dans ces conditions, mais la boisson est une chose nécessaire dans mon régime alimentaire. Je sortirai plus tard à la supérette pour du café et peut-être des pâtes aussi, quelque chose comme ça.
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Je fume un peu, ce qui me remet un peu d’aplomb. Je pensais attendre la fin de la journée, genre 17 heures, mais je suis trop de mauvaise humeur pour attendre. Je vais me laisser glisser dans la douceur de la weed et me sentir hors du monde, perdu dans la musique. Ce qui ne m’empêchera pas de faire du ménage parce que c’est nécessaire. Après, cela peut être fait à toute heure le ménage, même de nuit quand je suis éclaté, on s’en fiche. Je me donne trop de règles encore qui ne valent pas la peine d’être suivies, cela ne fait pas partie de mes mantras, ce sont les choses basiques et nécessaires de la vie courante.
Bref, je vais immédiatement mieux. Je n’ai pas fumé beaucoup du tout, ce qui est bien, je ne suis pas raide à bloquer, je suis encore suffisamment conscient pour faire les choses nécessaires et tout simplement profiter de ma solitude.
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J’ai envie de tabac, donc je fume une pipe qui ne devrait plus être utilisée, mais je n’ai pas mieux sous la main. Je rajoute un peu de vieux hasch dedans, histoire de compléter mon high. J’ai un peu froid en plus sans le chauffage depuis hier. Le soleil devrait régler cela, mais je ne suis plus en Damart, donc j’ai forcément plus froid. Le Damart est de trop pour les températures du printemps. Je n’ai pas du tout eu froid dehors. Il fait presque plus froid dedans.
Il va être temps de manger mes pâtes. J’ai faim, il est presque 15 heures. Les pâtes cuisent. Beaucoup de Techno dans la musique nouvelle. Un peu trop hard pour mon état, mais ça passe quand même. Je trouve un mix moins hard, je vais rester dessus un moment sans y penser, c’est de la musique d’ambiance je trouve, ce qui n’est pas une critique, mais on ne l’écoute pas de la même manière.
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Je ne vais peut-être pas me coucher après mon repas. Je me suis déjà levé très tard, pas besoin d’en rajouter. Je mange de la compote pour avoir un peu de fruit. Ensuite, je remets mon Damart des jambes, parce que j’ai vraiment froid. Pas besoin pour le haut, je n’ai pas froid à cet endroit précisément. Ce n’est pas parce que nous sommes au printemps qu’il ne fait pas quand même frais. Surtout que le soleil ne tape pas du tout, il est diffus, il ne chauffe rien.
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Je me suis reposé dans une grosse heure de sieste au lit. J’ai compris pourquoi mon casque Apple se déchargeait tout seul même dans son étui. C’était une question d’options du bidule. Enfin je crois, mais il est de nouveau utilisable. Je verrais demain s’il est complètement à plat, si oui, c’est qu’il a un problème sérieux et je n’ai pas envie de les faire réparer une fois de plus. C’est le plus mauvais appareil Apple que je n’ai jamais eu. Sur le papier, c’est génial. En vrai à la longue, il a trop de défauts. Je ne dis pas que les autres casques BT sont meilleurs, sur le son et l’annulation de bruit je pense que c’est le plus propre. C’est juste qu’il est mal pensé sur certains aspects profonds, sur les options et ce qu’il fait automatiquement. Parfois Apple automatise trop les choses, genre le casque décide immédiatement quel appareil il va choisir pour se connecter et parfois ce n’est pas du tout ce que l’on veut. Là, c’est la détection automatique de la tête (il met la musique en pause tout seul quand on l’enlève par exemple) qui est merdique, je pense qu’une option de cette sorte n’allait pas. Je pense que c’est corrigé. Enfin, peu importe à la fin, je l’ai énormément utilisé, il a fait son temps, je peux utiliser d’autres périphériques pour le son.
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Je suis enfin sur une bonne pente après ma sieste. Je fume, il est 18h26, j’ai fermé le rideau, j’entame ma nuit, le chat dort comme à son habitude la journée en général. Il demande de l’attention la nuit et le matin. C’est tout.
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35007 — Phase V (2005)
Rock psychédélique instrumental que j’écoute depuis très longtemps.
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Je suis allé faire des courses rapides à la supérette pour prendre les choses qui n’existent pas à Carouf. J’étais bien raide, avec mon casque, mais ça c’est bien passé, c’était désert et la dame est très gentille avec moi.
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Memoriam — Rise to Power (2023)
Du Death Metal traditionnel d’un groupe assez vieux. Cela se laisse bien écouter.
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Je mange un peu n’importe quoi avant d’entrer dans la nuit de la terre. Cela me donne invariablement le besoin de dormir. Alors je vais faire une sieste dans la chambre. Je ne dépasse jamais les une heures de sommeil en général. Je parle pour les siestes. Elles sont plus courtes, mais plus nombreuses.
Je me relève donc, j’ai manqué un message de Lucile pendant mon sommeil, elle demande si je vais mieux. Je ne sais pas, à vrai dire je n’en sais rien. Je suis surtout fatigué, c’est ce que je trouve le plus chiant. Le manque d’énergie.
Et la peur de manquer de weed avant la prochaine récolte. Cela me ferait bien chier.
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Fvnerals — Let the Earth be Silent (2023)
Une sorte de Dark Ambient Post-Metal. J’ai déjà dû mettre l’image, puisqu’il est sur AM. Ce n’est pas important, l’important est de savoir ce que l’on écoute ou pas. Et là, j’écoute pleinement.
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Osiah — Loss (2021)
Du gros Death qui tache bien.
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Bleeding Mountains — Capsize Projects - EP (2021)
Metal psyché, je découvre en fait.
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Je pense que je ne vais pas mettre toutes les pochettes, certaines ne sont pas belles, pas la peine de les mettre, d’autres sont déjà publiées avant, ce serait idiot de les remettre à chaque fois. Bref, je me fais trop chier avec les pochettes des disques et en plus, j’ai envie de mettre plus d’images de mon Tumblr historique, puisque je ne mets rien de nouveau dessus, je ne vais plus sur le site bizarrement. Donc mettre les images de mes archives est une bonne chose. Je peux en mettre beaucoup, j’en ai des milliers en stock déjà, dans les 11000 je pense.
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J’ai probablement regardé des concerts toute la soirée, il est deux heures du matin, je fume, enfin, je me restreignais depuis la soirée, puis je bois un café, je m’ébroue. Je devrais dormir, mais je n’ai pas du tout sommeil. J’ai assez dormi ces derniers jours je trouve. En plus, je suis content de faire des choses, n’importe quoi, mais des choses.
Il est temps de se plonger dans ce que l’on a, rien de plus, quelques tâches au hasard des jours, mais ce n’est pas important, je parle de la musique, des livres et ce genre de choses.
Et c’est bien de prendre soin de mon site, j’aime bien ça, depuis mes premiers jours sur internet dans ma vie. J’ai voulu avoir mon site, fait maison, mon coin, sans le dire à personne. J’ai fait des dizaines de sites rien que pour moi, sans parler du boulot. J’ai toujours eu une présence sur le web, mais presque cachée, sans effort de le partager avec les gens, juste mes affaires quoi. Pourquoi en ligne, parce que j’aime tomber par hasard sur un site comme cela. C’est extrêmement rare de nos jours, alors qu’il y a plus de vingt ans, c’était la norme.
La weed me fait grimper super haut, c’est ça aussi de fumer moins, c’est de fumer plus puissamment au lieu d’être dans une vague où toutes les deux heures, à chaque fois que je redescends un peu trop, je fume à nouveau par-dessus et c’est chiant, cela devient une habitude nécessaire, je n’aime pas m’enfermer là-dedans, je sais que c’est un de mes points faibles.
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Geezer — Groovy (2020)
Rock psyché, comme l’indique la pochette colorée.
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Je pense que je vais notamment arrêter de me mettre une grosse pipe de weed dans la tête avant de dormir. Souvent, ce n’est pas nécessaire pour que je m’endorme et je perds dans mon sommeil du bon high qui pourrait se trouver dans la journée, quelque chose d’intéressant, pas l’abrutissement en vue de dormir. Je ne cherche pas à dormir. Je dors en cas de dépression, mais je peux agir contre, c’est ce que je fais, avec plus ou moins de succès. On fait ce qu’on peut.
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Je joue de la guitare à trois heures. Je suis bien en forme mentale. Je profite du high. Déjà, la guitare, c’était vachement bien. Voilà le genre de choses que j’aime faire. Jouer de la guitare à trois heures du matin, pur délice de sa propre musique, que personne ne joue et je ne joue celle de personne, je n’ai jamais appris à jouer des morceaux qui existaient, j’ai directement créé mes premiers morceaux, indépendamment de la musique que j’écoutais.
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J’ai tellement dormi ces derniers temps que je ne fais même pas une sieste cette nuit ? C’est étrange. Je laisse les choses se passer, je ne m’embête pas plus que cela, je n’ai pas besoin de rajouter de la pesanteur à ma dépression profonde de ces temps.
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Il est bientôt cinq heures, je vais me coucher tranquillement.
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