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Je n’ai pas dormi longtemps, enfin sur le matin seulement. J’avais trop mal au ventre hier. J’avais trop mangé, c’était complètement idiot. Ce matin, je me lève à 11 heures avec un sms chat de Lucile. Elle est trop heureuse avec son chaton. C’est bien.
J’en profite pour aller acheter des boissons à la supérette pendant que c’est encore ouvert. Je vais me contenter de boissons je pense aujourd’hui. Je n’ai pas le ventre suffisamment en forme pour manger. Peut-être un yaourt ce soir, quelque chose comme ça. Les boissons, c’est bien et c’est suffisant pour aujourd’hui. De la weed, des boissons, voilà une journée normale. Il est déjà midi, il ne fait pas si chaud que ça mine de rien. Dans le séjour, je suis en-dessous de la température d’hiver. J’ai mis un chauffage.
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Amplifier — Echo Street (2016)
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Disque parfait pour moi et parfait pour ce matin/midi en buvant un Monster pour me nettoyer le ventre. Je fume quelques restes de weed qui n’ont pas beaucoup d’effets. Ce n’est pas de la grosse tête résineuse de weed, forcément, c’est pas aussi fort. Il va falloir terminer un tout petit bout de tête de WW, ensuite, j’attaquerai le pot de WW tout neuf, je vais récolter dans quelques jours mon plant de WW suivant. Je pense que c’est une bonne chose. Je devrais bien m’en sortir mine de rien avec ces deux bocaux.
Je monte quand même un peu sur la musique parfaite. Oui, je ne crains rien pour la weed, j’en aurai assez et je planterai comme un fou en rentrant de chez mes parents, pour avoir toujours plus de weed, l’abondance pleine et entière, différentes variétés pour différents moments ou humeurs. Et je fais ce que je veux quand je le désire, je me fiche totalement des choses, c’est la clé pour une vie paisible et dans laquelle on ne se laisse pas emmerder, on se fout totalement des avis des autres, on vit en vase clos, dans son propre esprit et le reste n’a aucune importance. La réflexivité, c’est la seule chose qui compte.
Profiter de quand je suis chez moi, refuser toute chose qui me dérangerait en me moquant des conséquences. Choisir les moments où je vois des gens et où je n’en vois pas. Je dois choisir les choses dans la vie et les faire quand c’est important. Il est important que j’aille chez mes parents donc je le fais même si c’est très difficile. Comme le dentiste demain, c’est nécessaire pour mon bien, donc j’y vais. Le Systema n’est pas quelque chose qui possède la moindre valeur pour moi désormais. Je suis hors de cela. Je n’ai pas besoin de m’expliquer, je n’aime plus ça, c’est tout.
En plus, je ne verrais presque pas Théo, puisqu’il sera tard après le cours et si Audrey ne vient pas avec lui comme la semaine dernière, il sera couché quand je rentrerai et je ne le verrai que très peu avant qu’il ne parte à l’école puisque ce sera un mardi et non un mercredi, comme d’habitude quand je vais chez mon psychiatre.
J’ai moins mal au ventre, grâce à Dieu je n’ai pas faim, je ne pense pas pouvoir manger aujourd’hui du tout. Déjà la boisson, ce sera quelque chose de suffisant. De l’acide pour mon ventre, pour faire avancer la destruction de la nourriture. Bien entendu, je suis coincé et je ne vais pas aux toilettes. Cela n’aide pas du tout. Je n’aurais pas le dentiste demain, je pense que je serais allé à la pharmacie pour prendre un laxatif léger.
Le léger bout de WW que j’ai fumé en apportant la tête m’a bien éclaté mine de rien. C’est bien. J’ai quand même tout à coup un peu faim alors que je sais que ce n’est qu’une faim artificielle, rien de vrai, de quoi se faire mal comme hier.
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Quicksand — Slip (1993)
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Oui demain c’est bien en fait. L’affirmation de soi, l’oubli et les médicaments, la weed le soir chez Manu où je pourrai être raide alors qu’ils dorment. Non, inutile d’avoir peur de quoi que ce soit, les choses sont déjà décidées. Je ne vais pas pleurer pour un détartrage, aussi violent soit-il. Le dentiste sait que j’ai de l’email en carton, il fera bien attention. Et merde au Systema.
Dernier morceau de mon disque adoré. Avec le high pas trop fort non plus, c’est un vrai voyage. Le temps que tout revienne à la normale dans mes réserves de weed et je serai éclaté en permanence, je vais vivre comme ça le reste de ma vie, parce que c’est tout ce qui m’intéresse. Avec la musique. Les livres. C’est tout. Le reste est sans intérêt. Je vais arrêter de regarder des films et des séries je pense. Le minimalisme devrait être la loi. Je peux me payer l’apprentissage pour produire de la musique électronique, ce n’est même pas cher. Je pense que je vais essayer. Mais pas maintenant bien entendu, je dois partir maintenant. Enfin demain. C’est déjà maintenant.
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J’ai fait la sieste, mon ventre va mieux, beaucoup mieux. Je bois un autre Monster, au lieu de manger. Et je me calme sur le Coca parce que malheureusement, c’est bien pour digérer, mais cela fait gonfler le ventre je trouve, toutes ces bulles que j’arrête pas de boire. Il n’y a pas tant de bulles que ça dans le Monster, pas autant que dans mon eau pétillante ou le Coca Zéro.
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J’ai ouvert un carton dans la chambre, c’est une mine de t-shirt, principalement à manches courtes pour le plein été ou pour mettre par-dessus un t-shirt à manches longues et aussi ce que je mettais comme truc un peu chaud avant d’acheter tout le temps des hoodies pour finir. Cela pourrait être bien pour sortir demain, avec les Damart en plus, c’est parfait. Je ne me lave pas pour demain, je m’en fiche. De toute manière je dois me laver entièrement quand je rentre de chez la petite famille parce que je sens leur odeur, disons celle de Manu et bien que je l’aime comme un frère, je n’aime pas être imprégné de son odeur et celle de sa maison.
Mon ventre va vraiment beaucoup mieux, cela fait du bien parce que j’avais du mal jusqu’à ma sieste. Là, je me sens normal pour le ventre. Je ne vais pas tenter le diable en mangeant n’importe quoi, je vais continuer mon jeûne, cela sera très bien ainsi.
Je ne sais pas si mon espèce de vêtement est anti-poils de chats, je crois que oui, mais on verra. Sinon c’est une bonne chose à mettre en intérieur et je garde les hoodies pour l’extérieur. Ça prend pas mal les poils, mais c’est bien pour l’intérieur, tant que j’ai un pantalon et mon Damart rentré dedans, un treillis. Je mets l’autre treillis pour sortir tant que nous ne sommes pas en été, et même en été, je pourrais le faire, mettre le super large treillis, ça passe bien.
Je fume un bon bout de la vieille WW qui reste, presque plus rien, une petite tête très rigide parce qu’ancienne, seulement. Je vais avoir un vrai high au moins. Je termine mon Monster ensuite et de la bonne musique passe dans un shuffle de ma discothèque. Là, c’est du Nirvana, groupe que j’ai toujours aimé parce qu’amis avec Sonic Youth, malgré tout ce que le monde disait sur eux, je m’en fiche, ils faisaient de la super bonne musique, Cobain était vraiment un bon compositeur avec très peu de moyens et un jeu de guitare clairement limité. De toute manière, c’était un homme extrêmement gentil. Après, la dépression et les drogues dures, c’est méchant, ça tue et ça a donc tué.
Je bloque ensuite sur de la Techno. Ce n’est pas facile de trouver de la musique électronique que j’aime, il y a vraiment beaucoup de sous-genres que je n’aime pas.
C’est quand je me lève que je me rends compte que je suis bien cuit, la vieille WW est forte. Je bloque un peu et je reviens encore à la weed, j’ai bien besoin d’être déchiré aujourd’hui pour ne pas être anxieux pour demain et pour être tout simplement en mode “peu importe”.
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Nous voilà donc dans la Post-Anxiété. Je pense que je pourrais appeler cela comme ça. Je sms Lucile pour savoir si elle lit mon blog, si elle a le temps ou non. Elle m’a sms ce matin avec son chaton. Elle doit bien bloquer dessus. Elle me dit que c’est en cours pour la réponse pour mon blog. Je me demande pourquoi elle en fait toute une histoire, elle pourrait me dire oui ou non, cela me conviendrait. Je ne suis pas malheureux si les gens ne sont pas intéressés suffisamment.
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Je suis méchamment high, je me sens parfaitement bien. Demain ne représente plus rien. La weed remplace la vie sociale, Lucile me dit des choses que je ne comprends pas. Je demande à comprendre, mais elle ne le fera peut-être pas. C’est souvent inattendu avec Lucile, on est toujours surpris. C’est bien sûr une qualité. Elle est bien mystérieuse ce soir. Je repars sur ma musique, le high, je grignote un peu, j’essaie de ne pas trop abuser des bonnes choses, mais c’est difficile.
Ne jamais oublier que je m’en moque. De tout ou presque. C’est comme ça. On ne me fera pas changer d’avis. Le monde est médiocre, pas la peine de perdre son temps dedans.
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Je regarde un truc politique, ça me saoule, mes parents m’appellent, ma mémoire ne fonctionne pas, donc je dis un peu n’importe quoi, mais c’était bien agréable toutefois.
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